限界

書いた記事を読み返して俺って尊大だなーと。
言葉ってのは人によって全然重みが違うけど、
俺がいくらえらそーなことを言っても人には全然響かない。
響くわけがない。

もう精神的に余裕のないときは日記を付けない方が良いのかも知れない。

これは何の解決にもなっていない。

とりあえず文字にしてみることで落ち着くようではあるが…。

ともかくストレスを溜めないようにしないともう限界だ…。

精神科にかかる時が来たように感じる。

ストレスで気胸も再発しそうだ。

まだ高校生だったころ、一度だけ精神科に行ったことがある。

でも、あそこに行ってしまったらもうお終いな気がして…。

他の人には受診を勧める癖に、ね。

抗うつ薬で一時的にハイになれたとしても、
薬が切れた後はどうするんだろうか。
飲んでいるうちにセロトニンなんちゃらで前向きになれたりするのだろうか。

ぼく個人的には気の滅入ることがここ一年くらいずーっと続いていて、

it gets betterプログラムじゃないけど、

「いつかきっとよくなる」「明日は違う日」みたいな
ごく小さな、そんな小さな希望だけでは、もう浮上できなくなってきている…。

それくらいに弱っている…。

何にしても新年を迎えたら良くなるような気がしていたし、
先週は久しぶりに楽しかったのだが…。
むしろ悪化している。

どうしてなんだろうか。
もう自分がゲイであることは受け入れられた気がする。
覚悟が出来たような気がする。
その当時、ずっと悩み続けていたことが受け入れられつつある。
事態は好転しようとしている。

それなのに、なぜ、昔より打たれ弱くなっているのだろうか。
なぜ前よりもメソメソしているのだろうか。
誰が今のこんな自分を想像できただろうか。

そういう周期が続いてるんだよと言い聞かせるのが一番簡単だけど、
もうずっとこんな感じが続くような気がしている。
何もかも自業自得だから、誰のせいにすることも出来ない。

人望がないのは当たり前だ。付き合いも礼儀作法も悪かった。
俺から人が離れていくのは客観的に見たらそれは凄く自然なことだ。
こんな人間、相手にされなくて当然である。
ぼくはかなり客観的に自分を見ているつもりだ。
自分の立ち位置も理解している。それが底辺に位置することも。

喪失感だけがぼくを取り巻いている。完全に鬱状態だと思う。
鬱は甘えだと思う。
頑張らなければいけないと思う。やらなくてはならないこともたくさんある。
でもすごく疲れている。とても疲れている。

どうすれば良くなるのだろうか。どうすれば抜け出せるのだろうか。
こんなポエムを書いていてもしょうがないと思う。
誰か助けてくれ。…死ぬ気は全くない。